thư giãn 2!

**phutin20** Mon Feb 06, 2012 3:33 pm

TIẾP NÈ!!
Một sinh viên phàn nàn với bạn rằng khổ nhất là sinh viên. Cậu bạn hỏi vì sao, anh chàng nói: "Nếu một giáo sư nói chuyện trên tivi, nếu mọi người không hiểu, thì người ta bảo vị giáo sư đó kém. Còn nếu giáo sư đó giảng bài mà chúng ta chẳng hiểu gì, thì mọi người lại bảo chúng ta dốt!"
Tự chọn cái gì?
8h tối, một khách hàng vẻ mệt mỏi bước vào và hỏi anh bồi có còn đồ ăn gì không. Anh bồi cho biết chỉ còn cơm và canh. Người khách hàng bực bội:
- Vậy có gì đâu mà chọn. Các vị dẹp luôn cái biển “Quán ăn tự chọn” cho rồi!
- Dẹp là dẹp thế nào, ông có thể chọn ăn hay không ăn mà! – Anh bồi cãi.
*
* *
Thuốc bổ
- Tớ thấy sếp dạo này khoẻ hẳn ra. Không biết thầy thuốc nào chữa bệnh cho sếp giỏi thế?
- Cô thư ký riêng của sếp đã thay đổi xưng hô!
*
* *
Vui thật
Chồng vừa đi làm về đã thông báo ngay với vợ:
- Em ơi anh sắp được lên lương.
- Thật ư? Này con gái ơi, mẹ sắp có váy mới rồi!
*
* *
Khoe kiểu phụ nữ
- Vì cớ gì mà em lại nói anh đã làm dính kem vào váy áo của em trước đông người như vậy, mình có ăn kem đâu?
- Không nói thế thì làm sao mọi người biết em đang mặc chiếc váy mới?!!
BIỆN HỘ!
Vợ chồng nọ ra tòa xin ly hôn. Cô vợ là luật sư còn anh chồng là nhân viên hãng nước ngọt Z.

Vì vốn là luật sư nên cô vợ dễ dàng đưa ra các lý do để giành quyền nuôi con và tòa cũng có vẻ ủng hộ phương án này. Trước nguy cơ đó, anh chồng đã tự biện hộ cho mình như sau:
- Thưa quý tòa, nếu tôi nhét 1 đô la vào máy bán hàng tự động và nó… tòi ra một lon nước ngọt Z… thì lon Z… là thuộc về ai? Của máy hay của tôi?
*
* *
Để vui vẻ
- Này bà nó, tôi muốn chúng mình đón Giáng sinh vui vẻ, không ầm ĩ, giống hồi mới cưới ấy.
- Được thôi, ông nói cụ thể xem nào?
- Nghĩa là tôi sẽ đi chợ mua thịt, dưa, trái cây, rượu. Còn bà thì… về thăm cha mẹ!

Chắc mù chữ
- Phố mình nhiều người mù chữ quá ông ạ!
- Bây giờ còn ai mù chữ nữa, có hoạ là trẻ lên ba, lên bốn…
- Thế sao biển “Cấm đổ rác” mà họ vẫn đổ?
*
* *
Câu nói hay
- Sếp của tớ có tài hùng biện. Trong cuộc họp hôm qua ông ta vừa nói có một câu, công nhân đã vỗ tay reo hò.
- Ông ấy nói gì vậy?
- Ông ta nói… tăng lương!
*
* *
Định nghĩa của tạp chí “Wall Street Journal”
- Kẻ mà được rất nhiều người nhớ lâu sau khi họ qua đời, đó là những kẻ để lại sau lưng những món nợ chưa thanh toán.
- Phá sản. Đó là khi các chủ nợ tới lột áo khoác của bạn sau khi bạn đã chuyển hết tiền xuống túi quần.
- Việc chi tiền để đấu tranh chống tham nhũng chính là việc làm tương đương với bỏ Vodka ra để chống nạn nghiện rượu.
*
* *
Tội phạm hài
Đêm khuya, tiếng chuông gọi cửa vang lên, có tiếng hỏi từ trong nhà:
- Ai đấy?
- Mở cửa ra, cảnh sát đây!
- Nhà không có ai cả.
- Ai nói đấy?
- Các anh nghe nhầm đấy thôi.
- Thế sao đèn sáng?
- Tôi tắt đèn ngay bây giờ đây.
*
* *
Những cú sút bất ngờ
Tạp chí Le Sport phỏng vấn một danh thủ tham dự World Cup:
- Xin cho biết, trong cuộc đời cầu thủ, đã bao giờ anh sút bóng mà thủ môn chỉ biết sững sờ đứng ngây như pho tượng nhìn bóng bay vào lưới?
- Ồ nhiều lắm, thực sự không nhớ hết được.
- Xin cho biết bí quyết của những cú sút?
- Chẳng có bí quyết gì cả (đỏ mặt). Đó là những lần tôi sút tung lưới… nhà.
*
* *
Sự thật phũ phàng
Bunny và Bob quen nhau qua Internet, và hai người nhận ra họ rất hợp ý với nhau. Cuối cùng sau vài tháng chuyện trò, hai người quyết định gặp mặt nhau tại một quán cà phê nhỏ.
Bunny đến hơi trễ một chút. Lúc đó chỉ có một người khác, dáng thấp, với một bên mắt bị che, ngồi ở góc quán.
- Anh là Bob à? – Bunny bối rối hỏi.
- Vâng chính tôi – Bob trả lời.
- Thật không thể tin được! – Bunny thốt lên – Thế mà anh nói với tôi anh có dáng người cao ráo, da ngăm đen và rất đẹp trai.
- Thế còn tôi thì sao? – Bob hỏi lại, mặt đỏ gay lên vì tức giận – Anh bảo với tôi là anh có thân hình cân đối, tóc vàng và… và… là một cô gái
*
* *
“Ranh” ngôn ngày nay
Con hỏi bố:
- Bố ơi câu: "Bán tự vi sư, nhất tự vi sư" là gì hả bố?
- Câu ấy có ý là, một chữ cũng là thầy, nửa chữ cũng là thầy… Nhưng đó là ngày xưa…
- Ngày nay thì như thế nào hả bố?
- Ngày nay đi học thì một chữ cũng phải tiền, nửa chữ cũng phải tiền!
*
* *
Khoe con
Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình:
- Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.
- Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức Cha.
- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.
Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:
- Con trai bà thì sao?
- Con trai tôi cao 1m9, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".
*
* *
Phòng xa nạn quấy rối
Người tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin đi nhờ xe tay xách chiếc can nhựa khá nặng.
- Bia đấy à? – Anh ta tò mò hỏi.
- Không.
- Rượu vang đỏ?
- Không.
- Vậy chất lỏng trong can là thứ gì?
- Xăng.
- Cô mang nó theo làm gì? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi…
- Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng vắng là thế nào cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: “Xe hết xăng rồi!”.
Hài ngược
- Anh là danh hài nổi tiếng, thế buổi biểu diễn hôm nay của anh thế nào?
- Khán giả làm tôi cười suýt vỡ bụng.
*
* *
Khổ thế
Anh chàng Tóc Vàng Hoe vào nhà vệ sinh công cộng, khi đã “ổn định chỗ ngồi” thì anh chàng nghe thấy tiếng nói bên gian kia:
- Xin chào bạn!
- Hơ, hơ… xin chào! – Tóc Vàng Hoe đáp.
- Dạo này cậu khoẻ không?
- Cảm ơn! Vẫn khoẻ!
- Thế… đang làm gì đấy?
- Thì… cũng như cậu thôi mà!!?
- Này cậu ơi, tớ gọi lại sau nhé! Tự nhiên có tên dở người nào cứ nói leo khi tớ đang nói qua điện thoại với cậu!
*
* *
Sinh… “viên”
Tại buổi bảo vệ đồ án tốt nghiệp khoa Kiến Trúc, một sinh viên thiết kế tòa nhà 4 tầng khép kín nhưng lại không có khu vệ sinh. Khi ban giám khảo hỏi lý do thì anh chàng trả lời như sau:
- Tầng 1 dành cho các cháu nhà trẻ và mẫu giáo, các cháu đi vệ sinh vào bô nên không cần khu vệ sinh. Tầng 2 dành cho cán bộ hành chính sự nghiệp, các vị này thường đi vệ sinh ở cơ quan nên về nhà không có nhu cầu nữa. Tầng 3 dành cho giới văn nghệ sĩ, các vị này hay đi lung tung nên không cần khu vệ sinh riêng. Tầng 4 dành cho sinh viên thuê, sinh viên vốn nghèo, mỗi lần về nhà leo lên đến tầng 4 cũng sạch ruột rồi, vậy thiết kế khu vệ sinh cũng bằng thừa!
- !!?
*
* *
Sau buổi tiệc
Sau khi tham dự bữa tiệc của công ty, chàng lảo đảo bước về nhà và lăn đùng ra ngủ. Sáng hôm sau tỉnh dậy, chàng cảm thấy đau đầu kinh khủng và tuyệt nhiên không nhớ điều gì đã xảy ra.
Chàng bước xuống cầu thang, thấy vợ đang chuẩn bị bữa sáng, chàng hỏi:
- Em yêu, anh xin lỗi, anh đã quá say. Tối qua anh tệ lắm phải không?
- Quá tệ! – Cô vợ nói tỉnh bơ – Anh đã say đến nỗi kể tội và chửi bới lão trưởng phòng với đủ lời lẽ cay độc nhất.
- Lão ấy đáng bị như thế, đáng lẽ anh còn phải nhổ vào mặt lão ta nữa ấy chứ.
- Anh đã làm thế rồi. Và lão ta thề sẽ sa thải anh đấy.
- Tệ quá! Biết thế anh đã cắt lưỡi lão ta ngay khi còn say.
- Em đã làm thế rồi. Và anh cứ yên tâm sáng thứ hai lại đi làm tiếp nhé!
*
* *
Nhầm
Cô giáo đưa các cháu học cấp 1 đi thăm viện bảo tàng, giữa buổi các cháu nhao nhao đòi đi WC. Đối với các bé nữ thì không sao, nhưng mấy bé nam kêu bàn cầu cao quá chúng không tè được. Thế là cô bế từng nhóc một cho chúng giải quyết. Đến em cuối cùng, cô bế mãi không được lấy làm ngạc nhiên:
- Em học lớp mấy mà nặng thế?
- Thưa, tôi là bảo vệ ở đây.
*
* *
Sự lo lắng
Tại phòng đăng ký kết hôn. Cô gái sốt ruột hỏi người làm thủ tục:
- Anh ơi! Em phải chờ bao lâu nữa?
- Khoảng nửa giờ.
- Xin anh làm ngay giúp em, hình như anh ấy đang nghĩ lại!
Chơi khăm nhau thế
Anh diễn viên đóng vai lưu manh nhờ vả bạn diễn đóng vai cảnh sát: "Tớ chạy sô ở chỗ khác vào tối nay. Cậu làm ơn “giết” tớ ngay từ đầu màn thứ ba, để tớ còn có thì giờ để chuồn".
Anh bạn gật đầu:
- Đồng ý!
Vào tối diễn hôm đó, màn vừa mở, anh chàng đóng vai cảnh sát bắn liền ba phát súng. "Tên ăn cắp" sung sướng ngã lăn ngay ra sàn diễn. Lập tức, đám diễn viên đóng vai quần chúng chạy xô lại để khiêng "người chết" ra sau cánh gà, nhưng tay "cảnh sát" ngăn lại:
- Các anh không được làm thế! Hãy giữ nguyên hiện trường để phục vụ điều tra.
Và anh chàng nhâm nhi trò đùa, giữ cho người bạn diễn đen đủi nằm yên đó đến tận nửa đêm.